Чувство потока, эмпатия, побег: ученый-когнитивист
Джим Дэвис коротко о том, зачем мы читаем книги, какие истории становятся для
нас любимыми и как чтение повлияло на человеческую культуру. Читать далее «Почему мы читаем книги?»→
Представляем вашему вниманию статью, приуроченную
ко Дню защиты детей. Психолог Катерина Дёмина пишет о том, почему не стоит
перекладывать на старших детей ответственность за воспитание
младших.
Первое противопоказание к тому, чтобы оставлять малышей на попечение старших,
если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут
справиться. Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин, — да. Но
не гулять одним, не оставаться дома более чем на 5 минут. Если разница в
возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного
бебиситтера. Но только по договоренности и за плату. Одно дело — в поиграть с
младшим тогда, когда тебе хочется. И совсем другое — взять на себя
ответственность за безопасность другого человека.
У подростка обычно свое, довольно напряженное расписание,
которое включает в себя школу, личную жизнь, спорт и дополнительные
кружки. Если родители рассчитывают на него как на полноценную
рабочую единицу, они должны компенсировать затраты. Это могут быть деньги
или дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а
мы за это везем тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка.
С другой стороны, у всех есть свои обязанности в доме, поэтому «заниматься с
младшим» может быть частью домашней работы. Но все это должно быть проговорено:
сколько часов в день и по каким дням. Автору статьи этот подход кажется
более здоровым, чем платить деньгами.
Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, — старшие дети не
виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы. В первую
очередь, воспитание и присмотр за детьми — это обязанность
родителей. Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с
удовольствием, но ответственность — только на родителях. А часто видишь (с
огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших
наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или
упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!». И как
часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень
внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных
детей. Потому что на самом деле внутри у нее есть знание: «Дети — это
непосильная ноша». Поэтому родителям стоит рассчитывать свои силы, прежде чем
задумываться о втором и третьем ребенке, а если детей уже больше одного, то
необходимо равномерно уделять внимание каждому из них. Пусть каждый
родитель помнит о том, что дети, как никто другой, нуждаются в их заботе и
любви!
Руководитель Центра Психологии Самореализации
и психолог-психотерапевт Екатерина Светоч пишет о том, как обиды влияют на
общее благополучие человека. Чувство обиды самым тесным образом связано с
чувством вины. Если человек обижает вас, сознательно или бессознательно, оба
оказываются виновными в том, что не соответствуют ожиданиям друг друга. То есть
страдают обе стороны конфликта.
Причины обид
Чаще всего обижаются на близких, любимых людей. Так как никому не придет в
голову обижаться на грабли, ударившие в лоб, или на министра, принявшего не тот
закон. Но на своих близких, которые могут прочувствовать нашу обиду, то есть
осознать, что они в чем-то провинились, попытаться исправиться, мы обижаемся
при любом удобном случае. Такие конфликты в семье приводят к настолько сильному
ухудшению отношений, что все могут разделиться на два лагеря: один принимает
сторону обидчика, а другой – обиженного. В таком случае страдают не только два
человека, непосредственно контактирующих в данных обстоятельствах, но другие
члены семьи. А это может повлечь за собой еще большее разрастание
конфликта.
Чем чаще человек обижается, тем больше происходит случаев в
его жизни, ведущих именно к этому состоянию. Так как он предъявляет к окружению
завышенные требования, после чего начинает усугублять свое состояние мыслями,
мол: «Никто меня не любит и не понимает». Ему все сильнее кажется, что все
вокруг виноваты в его проблемах и неудачах. Поэтому в первую очередь стоит
поменять именно свое отношение к людям, к их личностным качествам, и понять,
что мир вокруг вряд ли изменится. И если не сменить свой взгляд на ситуацию, то
дальше будет только хуже.
Психология обиды
Попробуйте написать список тех положительных качеств, которые, по вашему
мнению, должны быть у обидчика. Возможно, вы увидите, что совмещение их в одном
человеке просто нереально.
Когда вы пытаетесь вызвать в человеке чувство вины за то, что он вас обидел, не
правильно повел себя в какой-то ситуации, ваши требования не воспринимаются
буквально, оппонент пытается оправдаться, приводя довольно сносные аргументы в
защиту своего поступка. Все это потому, что вы просто разные люди и
воспитывались в разных условиях. Ваш жизненный опыт различен. Именно поэтому
поведение обоих в одинаковой ситуации будет отличаться. А вы, обижаясь, и не
желая принимать другую точку зрения, только ведете к ухудшению отношений между
вами, а также к собственным психосоматическим заболеваниям.
Польза или вред
Чувство обиды, являясь просто одной из эмоций, которые во множестве
сопровождают нашу жизнь и помогают приспосабливаться друг к другу и понимать
чужие потребности, тем не менее, может сыграть довольно злую шутку. Необходимо
работать с этим чувством с помощью оздоравливающего размышления над ситуацией
обиды, управлять своими эмоциями, чтобы сохранить здоровыми свой организм и
отношения с окружающими людьми!
